Définissez clairement le harcèlement et la dégradation sexuels.
Pourquoi ?
Selon carine galli de nombreux adolescents et jeunes ne connaissent pas l’éventail des comportements qui constituent la misogynie et le harcèlement sexuel. En tant que parents, nous devons expliquer ce que signifient ces violations et fournir des exemples spécifiques et concrets. Je vous conseille de lire ce qu’a écrit Carine Galli sur le sujet.
Dites-le
Mettez un point d’honneur à parler à votre adolescent ou jeune adulte de ce qui constitue spécifiquement le harcèlement et la dégradation sexuels. Indiquez clairement que vous prenez la conversation au sérieux et que vous êtes ouvert aux questions. Vous pouvez commencer par leur demander de définir ces termes et de vous donner des exemples de chacune de ces violations. Vous devrez peut-être ensuite clarifier tout malentendu et donner des exemples courants de harcèlement et de misogynie, comme le fait de traiter quelqu’un de « salope » ou de « pute », d’appeler un chat, de siffler ou de faire des commentaires sur les vêtements ou l’apparence d’une personne alors que ces commentaires pourraient être indésirables. Demandez aux jeunes de réfléchir attentivement à ce que cela peut représenter d’être l’objet de tels commentaires. Précisez que les filles et les garçons peuvent harceler, et que même si les mots ou les comportements dont vous parlez sont destinés à plaisanter, ils risquent d’effrayer et d’offenser les autres. En fait, 62 % des femmes interrogées dans le cadre de notre enquête auprès des 18-25 ans ont déclaré qu’elles seraient « offensées », « effrayées » ou « en colère » en réponse à un appel au chat.
Vérifiez périodiquement avec votre adolescent ou jeune adulte s’il a retenu et absorbé ces informations.
Intervenir et s’y tenir.
Pourquoi ?
Si vous êtes le parent d’un adolescent ou d’un jeune adulte, il y a de fortes chances que vous soyez confronté à un commentaire sexiste ou sexuellement dégradant de sa part ou de celle de ses amis ou pairs. Pourtant, trop de parents restent silencieux lorsque cela se produit. Parfois, nous restons figés – nous ne savons tout simplement pas quoi dire. Les parents qui interviennent pensent souvent que leur intervention n’aura aucune importance et ne changera pas le comportement des jeunes. Il est vrai que, même si nous intervenons, les commentaires offensants peuvent ne pas cesser ; des forces puissantes ont poussé les hommes à dégrader les femmes à travers l’histoire et les cultures. Mais la passivité ne fait pas que tolérer ces commentaires, elle peut aussi diminuer le respect des jeunes pour nous en tant qu’adultes et modèles. De plus, même si les adolescents ne peuvent pas absorber ou agir sur nos paroles sur le moment, ils enregistrent souvent encore nos paroles et les intériorisent à mesure qu’ils mûrissent.
Trouvez ceci
Réfléchissez et consultez des personnes que vous respectez sur ce que vous pourriez dire si votre adolescent ou jeune adulte utilise un mot comme « salope » ou « ho ». Comment pourriez-vous réagir de manière à permettre à votre adolescent d’assimiler votre message ? Vous pourriez, par exemple, poser des questions auxquelles tout être humain réfléchi a du mal à répondre par l’affirmative : « Pourquoi est-ce une façon pour toi et tes amis de créer des liens ? » « En quoi un commentaire sexiste est-il différent d’un commentaire raciste ? » Réfléchissez à ce que vous pourriez répondre si votre adolescent vous dit : « Nous plaisantons » ou « Tu ne comprends pas ». Vous pourriez expliquer comment ces types de blagues peuvent en venir à infecter la façon dont nous pensons et agissons envers les autres et être interprétées par d’autres comme permettant et soutenant le harcèlement sexuel et la dégradation.
Parlez aux jeunes de l’importance d’écouter et d’apprécier leurs pairs de sexe différent comme une question de décence et d’humanité et travaillez avec eux pour développer l’empathie dès le plus jeune âge. Vous pouvez demander à votre adolescent ou jeune adulte de réfléchir, par exemple, à la fois à ce qui est positif et à ce qui est difficile dans le fait d’être d’un autre sexe, ou demander aux enfants de sexe différent dans votre famille d’expliquer les uns aux autres ce que c’est, de leur point de vue, d’être de leur sexe dans leur famille, leur école ou leur communauté.
Encouragez les jeunes à réfléchir à la nature de l’honneur, du courage et de la dignité réels. Il n’y a, bien sûr, aucun honneur ou courage à dégrader, rabaisser ou sexualiser les autres. En revanche, il peut y avoir de l’honneur à tenir tête à ses pairs lorsqu’ils étiquettent les filles, leur font honte ou évitent les jeunes femmes ou les hommes qu’ils trouvent peu attrayants. Il y a également de la dignité à s’occuper de ceux qui pourraient être vulnérables au harcèlement et à intervenir pour aider à les défendre et à les protéger.
Apprenez à votre enfant à être un consommateur critique des médias et de la culture.
Pourquoi ?
De nombreux jeunes sont élevés sur un régime constant de misogynie et de dégradation sexuelle dans la culture populaire, mais n’ont jamais examiné de manière critique les médias qu’ils consomment ou les dynamiques culturelles qui façonnent leur vie. Il se peut que vous soyez avec votre adolescent ou jeune adulte dans la voiture et que vous entendiez des paroles de chansons sexuellement dégradantes ou que vous soyez ensemble lorsque vous apprenez un épisode de harcèlement ou de dégradation sexuelle dans les nouvelles. Dans ces cas-là, il est vital que nous, en tant que parents, parlions et aidions nos enfants à devenir des consommateurs attentifs et critiques de ces informations – même si parler nous met mal à l’aise. Là encore, le silence suggère le soutien.
Dîtes ceci
Demandez à votre adolescent ou jeune adulte comment il interprète quelque chose que vous entendez ou regardez et que vous trouvez sexuellement dégradant. Est-ce que votre adolescent trouve cela dégradant ? Pourquoi ou pourquoi pas ? Si vous n’êtes pas d’accord, expliquez pourquoi vous pensez que la représentation est nuisible. Faites remarquer que la misogynie et la dégradation fondée sur le sexe dans les chansons, les films et la télévision populaires peuvent être si courantes qu’elles finissent par sembler normales et peuvent commencer à affecter nos relations avec les autres de manière nuisible et cachée.
Si vous avez vécu une expérience similaire à ce que vous écoutez ou regardez, comme être harcelé dans la rue ou sur votre lieu de travail, et que vous pouvez en parler à votre adolescent en fonction de son âge, essayez d’en discuter et de dire ce que vous avez ressenti.
Aidez votre adolescent à repérer et à examiner d’un œil critique les rôles, attitudes et comportements masculins troublants dans notre culture. Pourquoi de nombreuses femmes continuent-elles à être victimes de harcèlement sexuel sur leur lieu de travail ? Pourquoi les hommes continuent-ils à être plus nombreux que les femmes dans des rôles essentiels en politique et dans les affaires ? Quels sont les moyens efficaces de lutter contre les attitudes masculines autorisées qui diminuent ou dégradent les femmes ?
Parlez à votre enfant de ce qu’il doit faire s’il est victime de harcèlement sexuel ou de dégradation.
Pourquoi ?
De nombreux adolescents et jeunes adultes ne savent pas quoi faire s’ils sont harcelés ou dégradés par des insultes sexistes, qu’il s’agisse d’être traité de « salope » ou de « garce » en plaisantant par un ami ou d’être harcelé par quelqu’un qu’ils ne connaissent pas. Il est vital pour nous, en tant que parents, d’aider nos enfants à développer des stratégies pour se protéger et réduire les chances que le délinquant nuise à d’autres personnes.
Demandez à votre adolescent ou jeune adulte s’il a déjà été harcelé ou dégradé par des mots ou des actions à caractère sexuel et comment il a réagi. S’ils n’ont pas eu ces expériences, demandez-leur ce qu’ils pensent qu’ils feraient dans des situations différentes. Cela diffère-t-il de ce qu’ils pensent qu’ils devraient faire ? Bien entendu, nous ne faisons pas tout ce que nous devrions faire. Discutez de la façon dont ils peuvent passer de ce qu’ils feraient à ce qu’ils devraient faire en examinant les avantages et les inconvénients de diverses stratégies de réaction. Par exemple, se sentiraient-ils à l’aise de confronter la personne qui les harcèle, de confronter le harceleur avec un ami, de parler à un enseignant ou à un conseiller scolaire, ou de vous parler à vous ou à un autre adulte respecté ? Envisagez de faire un jeu de rôle avec lui pour l’aider à explorer diverses stratégies, y compris les mots spécifiques qu’il pourrait utiliser pour affronter l’auteur du harcèlement. Faites un brainstorming avec votre enfant sur les façons de réagir dans différents contextes. De nombreux jeunes, par exemple, traitent leurs amies de salopes en plaisantant, une situation bien différente de celle d’une personne qui n’est pas une amie et qui utilise le mot intentionnellement comme une arme. Cependant, les deux utilisations peuvent être nuisibles.
Continuez à vérifier périodiquement auprès de votre adolescent ou jeune adulte s’il a vécu de telles expériences et pour savoir quelles stratégies il a utilisées – ou utiliserait – pour y faire face. Soulignez l’importance pour votre adolescent ou jeune adulte de vous parler ou de parler à un autre adulte de confiance et respecté si le comportement offensant ne cesse pas.
Encouragez et attendez un comportement droit.
Pourquoi ?
En tant que parents éthiques, nous devrions attendre de nos adolescents et jeunes adultes qu’ils se protègent non seulement lorsqu’ils sont harcelés ou dégradés, mais aussi qu’ils se protègent mutuellement. Parce qu’ils comprennent la dynamique des pairs, qu’ils sont plus susceptibles d’être témoins de comportements de harcèlement et qu’ils ont souvent plus de poids que les adultes pour intervenir auprès de leurs pairs, les jeunes eux-mêmes sont souvent les mieux placés pour prévenir et faire cesser le harcèlement sexuel et la misogynie parmi leurs pairs. Apprendre à « faire front » est également un élément essentiel pour devenir une personne éthique et courageuse. Cependant, cette attitude peut être risquée : les auteurs d’actes de harcèlement peuvent s’en prendre aux personnes qui les soutiennent. C’est pourquoi il est important de réfléchir avec les jeunes à des stratégies d’actions qui les protègent, eux et la victime.
Dîtes ça
Parlez à votre adolescent ou jeune adulte de l’importance d’être un allié pour ses pairs qui sont victimes de harcèlement ou de misogynie. Vous pouvez entamer la conversation en lui demandant ce qu’il ferait par rapport à ce qu’il devrait faire. Demandez-leur, par exemple, ce qu’ils feraient et devraient faire si un ami est la cible de différents types de harcèlement. Qu’en est-il d’un camarade qui n’est pas un ami proche ? Discutez avec eux de ce qui pourrait les empêcher d’intervenir dans ces situations, réfléchissez à diverses stratégies ou faites un jeu de rôle. Si la confrontation avec l’auteur est une option, réfléchissez aux mots spécifiques qu’ils pourraient utiliser.
Faites en sorte que les jeunes aient de multiples sources de reconnaissance et d’estime de soi.
Pourquoi ?
Les jeunes peuvent être particulièrement vulnérables à la dégradation et au harcèlement s’ils sont très dépendants de l’attention romantique et sexuelle et de l’approbation de leurs pairs. De nombreux jeunes sont également vulnérables parce qu’ils ont un statut social inférieur ou sont marginalisés parmi leurs pairs. Les jeunes LGBTQIA peuvent être particulièrement vulnérables à cet égard.
Trouvez ceci
Encouragez et soutenez votre adolescent ou jeune adulte à s’engager dans des activités qui renforcent sa confiance et qui n’impliquent pas d’attention romantique ou sexuelle ou d’approbation de la part des pairs. Ces activités peuvent concerner, par exemple, les arts, le sport ou le service aux autres.
Parlez aux jeunes de la solidarité et de l’action collective contre le harcèlement et la dégradation. Parfois, les filles et les jeunes femmes en particulier peuvent se rabaisser et s’avilir mutuellement dans le cadre de relations romantiques et sexuelles. Il est important de souligner pour les filles le pouvoir de la solidarité et de l’action collective.